生きることに疲れたワーママがMacBookを買った理由①

こんにちは。もいもに です。

今日は、猛毒を吐き散らかすぐらい心身ともに疲弊していた私がなぜMacBookを買うことになったのかをお話します。

復職してから、自分の存在意義がわからなくなってしまった

昨年、約1年半の産休育休を経て、気持ちを新たに職場に復帰。産休に入る前と同じチームに復帰させて頂くことになり、営業職としてフルタイムで働きながら子育てをやっているのだけれど、職種というか、仕事の性質上まぁまぁ残業が多いのよね。

出産前はそんなの別になんてことなかったし、残業後に仲間と飲むビールこそ至高🍺

みたいな感じだったけど、今はコロナだしそれもできない。

そもそも私は子供を迎えに行って風呂入れて夜ご飯食べさせて遊んで寝かしつけて、そのあとやっと自分のご飯を食べて、家事やって、さぁ仕事・・・って感じのスケジュールなもんで、むしろ子供産む前よりも深夜や休日残業は増えたし睡眠時間も減ってしまった。

毎日必死で頑張ってるのに、子供がいない人に比べたら全然仕事ができてない。終わらない。追いつかない。

毎日必死で頑張ってるのに、疲れ果てて子供にまともに笑顔を見せられないし、余裕がなくてイライラした態度をとってしまう。子供は何も悪くないのに。

毎日必死で頑張ってるのに、家事が全然片付かない。ご飯もコンビニばかり。旦那だって疲れるんだからたまには嫁の手料理も食べたいだろうに。

毎日必死で頑張ってるって言ってるけど、

私って何もできてなくない？

そこから、毎日のように「私って何のために生きてるんだろう」って自分の存在意義に疑問を持つようになっていった。

「ごめんなさい」が口癖になってしまった

頑張ってるのに、苦しいのに、ワーママになってからは謝ってばかりの毎日が続く。

「ごめんなさい。お先に失礼します。」

「ごめんなさい。また子供が熱を出してしまい、今日は出社できません。」

「ごめんなさい。会議が長引いてしまい、お迎えに少し遅れてしまいそうです。」

「●●ちゃん、お迎え遅くなってごめんね。ママお仕事終わらなくて・・・ごめんね」

「パパごめん、仕事がどうしても終わらなくて、今日お迎え変わってもらえる？」

私って、みんなに謝るために復職したんだっけ？

自分は誰の役にも立てていないのでは、と自己嫌悪のループへ

仕事も、子育ても、家事も全部中途半端で、何もできていない自分。

頑張ってるはずなのに、うまくいかない。

うまくいかないのは自分の頑張りが足りないからかもしれない。

自分よりももっと大変な人はいるはずなのに。

もっと頑張らないといけない。甘えてなんかいられない。

今の自分は誰の役にも立ててないし、誰も幸せにできてない。

今年に入ってからはずっと、そんなことばかり考えるようになっていった。

このあと、さらにトドメを刺す出来事が起こるんだけど、今日はここまで。

続きはまた明日お話しします。

またね。おやすみなさい。